Сайт клана SAKURA Среда
05.02.2025
09:51
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | флудилка - Страница 27 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: DarkQueen, Nefertiti  
флудилка
LarikMonticello Date: Понедельник, 28.03.2011, 17:28 | Message # 391
Group: Проверенный
Posts: 381
Status: Offline
ДаркКвина,а вы ещё играете в вов?
[ (RU) ]
SantaHrakus Date: Понедельник, 28.03.2011, 17:31 | Message # 392
Group: Проверенный
Posts: 291
Status: Offline
Как то уныло звучит...

[ (UA) ]
AHAEJI Date: Понедельник, 28.03.2011, 19:59 | Message # 393
Group: Пользователь
Posts: 33
Status: Offline
Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто
несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет
заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной
школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами
ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант
разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все
были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу
расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в
ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и
прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать
восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в
ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на
15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми
проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей
проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились
перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина
подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных
войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по
всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с
гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если
человек не может перепрыгнуть забор, то он может его
перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо.
Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже
обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант
разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов.
Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты,
поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не
падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить
график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих
сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти
детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не
для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта.
Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в
собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний
моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день
терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища. к сожалению, не дождались.
Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не
только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4
автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров
и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря
уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и
ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах.
Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому
напоминал свежевы-крашенного хамелеона. Учились метать
вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый
дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает
фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь,
продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него
набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку
прошибет.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво
опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду
ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей.
Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу
потенциального противника. Разбились по парам и играли в
прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому
неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и
неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под
руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось
настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты.
Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и
начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как
правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам
завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства,
реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления
навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,
устройство слишком громко воет и срабатывает от любой
пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей
деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для
элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по
движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки
быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили
попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского
и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных
душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так
много, и их следует экономить. Сидоров предложил
использовать пожарный багор для преодоления забора вместо
шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем
контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса
продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая
задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там
капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое
задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного
АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После
отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за
всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один
и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и
не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется
весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что
под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не
заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур
типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну
приволок Сусанин для введения вероятного противника в
заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже
такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным
мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как
обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству.
Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и
отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и
автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как
трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий
ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги
у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не
преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря
оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост.
Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно
метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии
лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а
другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,
то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К
концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя
раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант
говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и,
несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и
загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не
может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная
наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех
сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали
желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и
ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со
столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием.
Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как
натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы
случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды,
сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном
столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не
только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими
гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался
так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух.
Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его
покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз,
не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие
ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть
он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант
намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана
анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету,
плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по
технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает
конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое труд-
ное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но
сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно.
Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись
ночной охотой на тараканов.


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2f9HWTER7hs
[ (IL) ]
AHAEJI Date: Понедельник, 28.03.2011, 20:24 | Message # 394
Group: Пользователь
Posts: 33
Status: Offline
Из Ц4

1.Около 3 человек против тебя - это фуллпати.
Около 3 человек за тебя - это ты и твои окна, в крайнем случае - ты, твой друг (который конечноже настолько мал лвлом, что не может нормально противостоять врагу) и ваши окна.
2. Враги - всегда под фуллбафом, всегда с полным хп.
Свои - на бутылках и селфах.
3. Больше 9 человек против тебя - 2фуллпати.
Больше 9 человек за тебя - это пати(половина в афк естественно) и окна-баферы.

4. Чужие самоны приравниваются к игрокам, свои даже не упоминаются.

5. Если у врага есть есть чтонибудь из Б грейда - это значит он весь в Б.
Если у тебя Б шмот и С пушка (даже если это хома +5) - ты в С.

6. Если враг не пришел отомстить после поражения - то он трус и лузер.
Если ты не пришел отомстить после поражения - это значит, что у тебя есть занятия поважней, чем гонять нубов.

7. Лаги могут быть только у тебя и твоих союзников, у врагов лагов не бывает, бывают только жалкие отмазки.

8. Важно перечислить все проблемы, которые помешали - афк, кончились соски, кончились бафы, свернулось окно. У врагов, как вы уже догадались - проблем не бывает, бывают только жалкие отмазки.

9. Если свой сказал что-то матом на врага - значит его вывели из себя\у него был сложный день\он пьян (вырвалось вобщем).
Если враг сказал что-то матом на твоего союзника\тебя - значит все алли врага это толпа отмороженных малолеток и моральных уродов.

10. На осаде сторона врагов - тупой зерг, если побеждающий, то ТОЛЬКО количеством (понятно что онлайн врагов должен составлять не меньше 80%.
Сторна союзников - небольшая организованная группа, составляющая 35-40% алли, и это понятно, ведь у союзников есть неотложные дела и личная жизнь (не то что у задротов-врагов).


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2f9HWTER7hs
[ (IL) ]
AHAEJI Date: Понедельник, 28.03.2011, 20:34 | Message # 395
Group: Пользователь
Posts: 33
Status: Offline
Мальчишник
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Что бы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел» Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо» Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивет. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам» За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек» «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте» И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Вторичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее» Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно ни кому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра» Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка «Хи-хи! Знаю!», и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз, в воду. Ну, это он думал, что в воду. Про банки с пивом Серёга то ли не знал, то ли забыл. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Что бы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее» «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только не несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге «Тебя». Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически дакая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» В конце, жалобным голосом, попросил «Дима! Ты короче объясни там как нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами, на которых навернулись слёзы отчаяния, и неожиданно начав заикаться заблеял «Пац-цаны! Пац-цаны, Димон зв-вонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Б-беда у м-меня!!! Пацаны, там такое дело… Нев-веста моя, Ленка, в кафе… кор-роче... Плясала на с-столе, упала и н-ногу с-сломала! Короче, пац-цаны, изв-вините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев в скорбном молчании. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом радостно заорал что есть мочи: «ПАЦ-ЦАНЫ!!! УР-Р-РРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА - НЕ-БУУУ-ДЕЕЕЕТ!!!!!


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2f9HWTER7hs
[ (IL) ]
AHAEJI Date: Понедельник, 28.03.2011, 20:34 | Message # 396
Group: Пользователь
Posts: 33
Status: Offline
Сделали б страничку для юмора что ль :)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2f9HWTER7hs
[ (IL) ]
AHAEJI Date: Понедельник, 28.03.2011, 20:42 | Message # 397
Group: Пользователь
Posts: 33
Status: Offline
http://www.ochevidets.ru/rolik/14393/

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2f9HWTER7hs
[ (IL) ]
LarikMonticello Date: Понедельник, 28.03.2011, 23:52 | Message # 398
Group: Проверенный
Posts: 381
Status: Offline
ты эта...сфейлился чуть)как после 18 дня сразу 36 идёт? ^^
[ (RU) ]
AHAEJI Date: Понедельник, 28.03.2011, 23:59 | Message # 399
Group: Пользователь
Posts: 33
Status: Offline
Похмелье :)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2f9HWTER7hs
[ (IL) ]
AHAEJI Date: Понедельник, 28.03.2011, 23:59 | Message # 400
Group: Пользователь
Posts: 33
Status: Offline
Долгое похмелье :)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2f9HWTER7hs
[ (IL) ]
DarkQueen Date: Вторник, 29.03.2011, 13:46 | Message # 401
Зам КЛа
Group: Администратор
Posts: 2604
Status: Offline
Quote (LarikMonticello)
ДаркКвина,а вы ещё играете в вов?

ого ко мне на ВЫ уже обращаются :D :o

начала опять играть http://wowcircle.com/ на х1 PVE сервер, только до 30 марта персов нельзя создавать, сервер переполнен...

вернулась бы в ЛА, но пати дневной нету, одной в линяге бегать совсем не айс, а в ВоВ я и соло могу погонять чуток...


"Чтобы покинуть клан можно найти множество причин, но чтобы остаться достаточно одной"
"Человек начинает стареть когда перестаёт играть"



Скайп - ldarkqueen
[ (RU) ]
LarikMonticello Date: Вторник, 29.03.2011, 16:04 | Message # 402
Group: Проверенный
Posts: 381
Status: Offline
ну я думал сакурян там много)

а я на Руинах ЛОрдареона начал( уже 20лвл

[ (RU) ]
Гилтониэль Date: Воскресенье, 03.04.2011, 09:14 | Message # 403
Первый Балбес
Group: Проверенный
Posts: 920
Status: Offline
А у нас в клане есть самонеры 81 лвл кому книга нужна с близов?отдам за так

КотаМанула) Будь Джедаем _)
[ (RU) ]
Гилтониэль Date: Пятница, 15.04.2011, 16:58 | Message # 404
Первый Балбес
Group: Проверенный
Posts: 920
Status: Offline
поржал ))
http://www.youtube.com/watch?v=YzuEN8TLA_o


КотаМанула) Будь Джедаем _)
[ (RU) ]
МАХНО Date: Пятница, 15.04.2011, 18:14 | Message # 405
Group: Администратор
Posts: 7658
Status: Offline
Норм так ^_^

Я исчерпал до дна тебя, земная слава!
И вот стою один, величьем упоён,
Я, вождь земных царей и царь-Ассаргадон
[ (RU) ]
Поиск:


Copyright MyCorp © 2025 Сайт управляется системой uCoz